Baseado numa história verídica
Vai-te foder, cabrão!
"O Senhor é o meu pastor. Santificado seja o Vosso nome"
"Venha a nós o Vosso reino, seja feita a Tua vontade."
Meu sacana. "O pão nosso de cada dia nos dai hoje, e porfavor...
perdoai àqueles que nos ofendem...
E lembrai-vos de Jesus de Nazaré! Vais para o inferno! Para o inferno!
Inferno, inferno, inferno!
Jim, vais ficartodo o dia deitado?
Estou desperto, mãe. Disparou o alarme maluco.
Fecha as cortinas. Não olhes para ela nem lhe dês ouvidos.
Como posso não fazer isso?
Jesus de Nazaré!
Maria é uma pega. Maria é uma cabeleireira. Cabeleireira...
Minha senhora! Cale-e!
GRITO DE REVOLTA
Quando eu era jovem, com cerca de oito anos,
tentei fazer amizade com Deus, convidando-o para minha casa,
Ele não apareceu.
Que pena, Padre. Agora que eu começava a divertir-e...
Se quiser, amanhã podemos repetir a dose, Sr. Carroll.
Estás bem, Jim? Isso dói?
Queres esfregá-lo por ele, Pedro?
Jim, com ele nunca conseguirás levar a melhor. Poupa o teu cu.
O fulano é um tarado. Ouviste-o?
"Se quiser, amanhã repetimos a dose, Sr. Carroll."
Vamos embora daqui.
Grande sacana!
Malta, temos que pirar daqui. Vomitei em cima dum tipo.
Sacana!
Se te apanho, atiro-te ao rio!
Que tal nós os quatro contra o Wilt Chamberlain?
- Ele foi o maior de todos os tempos. - Nós os quatro?
Que lhe vais fazer? Atar-lhe os sapatos enquanto ele não olha?
Estás bem. Que tal nós os três contra o Will Chamberlain?
Não há problema.
Estás a gozar, não é, Mickey?
Não. Ele não pode cobrir-nos aos três ao mesmo tempo.
Sabem bem quem vai lá estar para os ressaltos da tabela.
Os ressaltos? Aquela aberração tem dois metros e tal de altura.
Jim, eu posso ir aos ressaltos com qualquer um.
Andas a snifar muito daquela merda, é o que andas a fazer.
O Chamberlain irá arrasar-nos aos quatro. Ponto final.
O que há a fazer é girar a bola. Não há forma de não ganharmos.
- Não é, Ken? - Acho que o vences sozinho, Mickey.
Exemplo perfeito. É preciso confiança. Sei que posso vencê-lo.
Credo! Olhem para isto.
Se a escola fosse assim bonita, ia lá mais que uma vez por semana.
Até aprendias a ler.
Hoje temos um jogo, cavalheiros. Estão preparados parajogar?
Perguntei quem estava preparado parajogar?
Se se põem a armar em convencidos cagões,
arriscam-e a ver ojogo do banco.
Nada de fumar, lggy. Isso afecta o teu crescimento.
Queres ser grande e forte como eu, não queres? Rua.
Nada de fumar e antes de um jogo, nada de sexo.
Treinador Swifty, dá licença? Estou a cagar. Saia daqui.
Morreu aí alguma coisa?
E então o Pedro vomita-lhe na cabeça.
Por cima do cabelo, no pescoço, até lhe entra para um olho.
O tipo fica fulo. Também não vale a pena mentir acerca disso.
- Que estão a fazer? - Aassinar uma bola para o Bobby.
- Posso assinar? - Sim.
"Estamos a guardar um lugar para ti, miúdo. Swifty."
Este é pelo Bobby.
- Quem é melhor do que nós? - Ninguém.
Exacto!
Façam um aquecimento. Pedro, ficas responsável.
Vais ser os meus olhos e ouvidos.
Jim?
- É simpático o que fazes pelo Bobby. - Obrigado.
Tens visto o Neutron?
Creio que está lá em cima, a falar com um olheiro de St. Johns.
Queresjogar basquetebol na Universidade, não queres?
Sim, qualquer dia, espero.
Os olheiros andam a espiar-te. E gostam delesjovens.
Pois vou dizer-te uma coisa.
Apareces um dia destes ejuntos discutimos o assunto.
De acordo.
Arranjamos uma pizza e passamos um serão porreiro.
Na verdade, actualmente as minhas noites estão muito ocupadas.
Pois... Trabalhos de casa e assim?
Sim... Sim.
Éramos a equipa mais famosa de um liceu católico de Nova lorque
a caminho do campeonato.
e sentíamos que nada podia deter-nos.
Estamos bem! Estamos bem!
Muito bem! Muito bem!
Anda, dá-lhe! Arreia nesse cabrão!
No campo há que ter presença.
Presença como a da chita, mais do que a do chimpanzé.
Mas o chimpanzé tem que saltar todo o dia para apanhar comida.
A chita é cautelosa, move-se totalmente imperturbável.
Um segundo ou dois no seu andar sexy e vagaroso.
Eu... eu jogo como uma chita.
Belojogo! Vamos! Vamos!
Nove... oito... sete...
... seis... cinco...
quatro... três...
... dois... um!
Porra.
Há apenas duas coisas que o Swifty proíbe.
Usar a palavra "cabrão"
e roubar a outra equipa. Contanto que sejam brancos.
Quanto devo daquele grupo de vencedores ali?
- 34 dólares e 90. - 34 e 90?
Mudou os preços ou quê?
O dinheiro que tenho não chega. Faça-e um favor...
Aceite o meu relógio, que eu volto mais tarde com o restante.
- Não. - "Não" como?
Lamento. Mas aqueles hamburguers valem mais que o relógio.
Eu voltojá.
Disse que era um hamburguer para cada um, não disse?
Sabe que antes de oito destes uma pessoa não fica cheia.
Nós estamos a crescer.
E rapazes a crescer são uns cabrões esfomeados.
Engraçadinho, não é?
Não vos dou boleia para casa. Que tal? Riam-e agora.
Vocês roubaram-nos, não foi?
Agora estamos empatados.
Porfavor, Swifty. Como é que vamos para casa?
Aguentem com as consequências, patifes.
Que vamos fazer? Eles bloquearam a porta.
- Tens medo destes maricas? - Não tenho medo de ninguém.
Qual é o problema?
Vou perguntar-te só uma vez. Onde está aquilo que me roubaste?
Que estás a dizer?
Não, não, não me vais aldrabar.
Alguém roubou do meu armário o anel do meu pai, sacana.
Queres que te esfaqueie? É isso que queres, meu?
Não há problema, meu.
Malta! Toca a pirar daqui!
Merda! Vem aí um exército! Precisas dum exército?
É o anel do pai dele.
Olá, amigos. Algum de vós procura companhia?
Eu, querida. Uma voltinha a cavalo por Central Park.
Talvez um jantar à luz das velas. Só coisas boas.
Porque não passamosjá à sobremesa? Que tal 15 dólares?
15 dólares? Dou-te 25 cêntimos para o Pedro te chupar as tetas.
Não precisas de ser mal-educado.
E tu, bonitão? Tens 15 dólares para um bobó?
Diane, tenho cara de quem precisa pagar por isso?
Tens, sim.
Jimmy...
Sei que te está a apetecer, querido.
Por 15 dele faço-te uma coisa tão boa que nunca mais esqueces.
Está feito. É a pechincha do século, meu.
Querem alinhar? Os quatro?
Os quatro, certo?
Merda. Isto é tudo o que tenho, Diane.
Toma lá um salgado.
Porfavor, desaparece daqui.
Vai-te foder!
Sacanas de drogados... Vêem o que aquela merda vos faz?
Falando de drogados... Não é a mãe do Pedro, a fazer pela vida?
Aonde vais?
Porque tens sempre que ser o mesmo idiota?
Porque chora o rapazinho, afinal?
Amãe na vida, o pai é um vadio. Alguém tem que botarfigura.
Jim, onde vais?
Jim!
Jim.
Viva, meu. Então, que tal?
Não me reconheces com o meu novo penteado?
Está giro. Gosto. Que se passa?
- Como estás? - Bem.
- Olha para isso. - Gostas?
Quando saíres daqui, todos nós raparemos a cabeça.
- Pareceremos uns "skinheads". - Está combinado.
Tenho aqui uma coisa para ti.
Da malta da equipa.
Vê, até o Swifty assinou.
Obrigado, meu.
Lembras-te quando travei aquele negro em Riverside Park?
Sempre foste bom a saltar nas tabelas.
Tenho uma coisa para te mostrar. Aguenta aí.
O Pedro sacou isto da mala de uma senhora. Espera um minuto.
Ela a picar com um burro. Olha-e para aquela sarda.
Oh, bati o teu recorde.
- Quantas vezes te masturbaste? - Sete vezes.
Uma ova!
Sete vezes. Aminha mãejulga que ando constipado o ano todo,
por causa dos lenços de papel espalhados pela casa.
Podes ficar com essas, se quiseres.
Dão-e tanta porcaria quejá não tenho uma erecção decente.
Tive uma ideia.
Anda, vamos.
Aonde vamos?
Vou levar-te para fora daqui, meu. Anda.
Estás doido, meu? Não posso ir a lado nenhum.
Toma.
Conheço o Bob desde os 3 anos. Ele é o meu melhor amigo.
Era o melhor jogador da nossa equipa.
Há dois anos fiicou com leucemia.
Ele continua a lutar.
Sei que o Bob vai vencê- la. É capaz de vencer qualquer coisa.
Que estás a fazer? Vais matar-e, meu!
Se me soltares, juro-te...
Juro que hei-de matar-te! Cuidado com os choques!
Que raio aconteceu a Forty Deuce?
A última vez que lá estive, exibia o "Esperminator 2".
Eu lembro-e.
Este quarteirão foi invadido por artistas novos.
Está muito porreiro, não achas?
Deviam pôr aqui em cena o teu material.
Claro...
Ainda escrevinhas coisas naquela tua agenda de bolso?
Claro.
Trazes-e alguma coisa?
O quê, para ler?
Não, para comer. Que é que achas?
Tenho isto... mas não é grande coisa.
Para te dizer a verdade, nem sequer me lembro de ter escrito.
Sim, sim, sim... Eu é que decido.
"Miúdosjogando ao berlinde,
"onde os ramos quebram o sol em graciosos dardos de luz.
"Eu apenas desejo ser puro..."
Eu apenas desejo ser puro.
Boa...
Nada como um modelo autêntico para solucionar o problema.
Porreiro...
Leva-e daqui, Jim.
Que estás a dizer, meu?
Foi uma ideia estúpida. Não me sinto bem.
Não podemos aguentar até ao fim do espectáculo?
Ouviste o que eu disse? Para desaparecermos daqui!
Bob...
...desculpa. Para a próxima, vamos ver...
Não vai haver próxima vez, Jim.
Adoro isto assim.
Os meus pés contra o alcatrão, mole com o calor da Primavera.
A brisa leve que percorre o corpo, especialmente o escroto.
Sente-se um poder incrível estando nu sob um tecto de estrelas,
enquanto lá em baixo, uma cidade fervilha de carros furtivos.
Não penso em nada durante o tempo em que me masturbo.
Muito menos nas fantasias sexuais que deixo para o interior.
Apenas eu, nu, e as estrelas a respirarem.
E é belo.
O tempo voa quando és jovem e te masturbas.
Emprego temporário de Verão...
Motorista de Táxi.
Talvez seja bom. Podias tirar a carta este Verão.
Sim, mãe. Parece-e bastante bom.
Arranja o teu próprio emprego.
Se não, vais trabalhar comigo para o hotel.
Porfavor, mãe. Porque está tão preocupada? Peço-lhe dinheiro?
Não me preocupa o dinheiro. Quero que tenhas responsabilidade.
Não te quero por aí à solta nas ruas de Nova lorque.
O ócio é o brinquedo do demónio.
"O brinquedo do Demónio"?
Dava um título porreiro para o meu primeiro livro. Obrigado.
Que estás a dizer? Que andas tu a escrever?
Toma.
Mãe, esta manhã não estou com muita fome.
Tens que comer alguma coisa. Aonde vais?
Atirar umas bolas.
Às vezes, sinto que algo me persegue.
Como se houvesse algum doido lá em cima no telhado
que pudesse fazer-me desaparecer a qualquer momento.
Sinto um medo horrível.
Terei tempo para acabar os poemas que bailam na minha mente?
Ó branco. Estás pronto para levar uma tareia?
Atua boca vai meter-te em algo que o teu coiro não aguenta?
Vou esmagar-te por isso.
Então vai ser assim?
Não me parece!
Fizeste um lançamento... Grande coisa. Faz lá outro.
Jim, qual é o resultado? Temos que ir!
Nestejogo, eles não contam os pontos.
Que estás para aí a dizer? Então, Jim? Temos de ir!
Ele é um chato. Queres lixar-lhe ojuizo? Então vê isto.
Olha aqui.
O que é isto? O diário secreto do Jim.
Aposto que escreveu alguma merda sobre mim.
Olha aqui. "Primavera, Mickey.
"Ali estou eu", diz o Jim.
"O Mickey pega numa garrafa de líquido Fénico para limpeza
e sugere que demos uma snifadela, para ficarmos com a pedrada."
"Após quatro grandes baforadas, estamos a navegar algures."
- Mickey, que estás a fazer? - "Sinos tocam nos meus ouvidos.
- Luzinhas piscam-e nos olhos." - Mickey, pousa isso!
"Vejo-e a remar num rio de água negra."
"Só que a canoa ia para trás, em vez de ir para a frente..."
"Com nuvens que tinham caras assustadoras, que se riam..."
- Dá-e isso, sim? - Que merda é essa?
- Porque tens que sertão idiota? - Que estás tu a dizer?
Nunca mais toques nisso. É pessoal.
- Qual é o teu problema? - Peço desculpa.
Ele escreve sobre mim e eu não posso ler? Oh, Céus!
Jim, vamo-nos embora! Está ali um táxi!
Então, Shakespeare. Vais acabar ojogo?
Porfavor, Reggie, isto é um jogo que nunca acaba.
Até logo.
Todos os grupos têm jogos para provar se somos tesos ou não.
O meu primo, em New Jersey, joga ao "medricas"...
Ou seja, dois carros directos um ao outro a 140 à hora.
O primeiro condutor a desviar-se, claro que é um "medricas".
Em Brooklyn, pressionam-nos um cigarro aceso contra o braço,
atê arder todo atê ao fiiltro, sem o menor afrouxamento.
Nós, os rapazes de Manhattan, saltamos para o rio Harlem.
O que é literalmente merdoso,
porque meio milhão de retretes despejam diariamente para lá.
Trouxe a roupa para cima, mas não vou levá-la para baixo.
PeePee, isto és tu. 20 quilos de ti levados pelo vento.
Lá para baixo é cá uma distância.
Que queres dizer? Já todos o fizemos um milhão de vezes.
Eu nunca fiz.
Nunca fizeste?
Pedro, tu nunca fazes nada.
Sabes quem era terrível em cima desta rocha? O Bobby.
Esse miúdo fazia mortais de costas a saltar deste rochedo.
Mickey...
Não fales dele como se estivesse morto. Ele não morreu.
Merda, lá vai o "Circle Line". Vejam isto.
Tomem lá disto!
Vou-e atirar. Observem. Vou mostrar-vos como se faz.
Foi um bom salto.
Ele é doido.
Eu vou descer a pé.
Que dizes? Não consegues descer a pé, não há como.
Eu não salto.
Pedro, a tua roupa está ali. Vais andar nu o dia inteiro?
Pedro, se não saltares, o Mickey chateia-te tanto,
que acabas mesmo por saltar.
Que se lixe...
- Merda!!! - Pedro! Queda má, queda má!
Meu Deus!
- Merda! Ele está bem? - Pedro, estás bem?
Pronto?
Esqueci-e de te dizer, mas não digas aos outros.
Quando formos daqui, tenho uma surpresa para ti. Vais gostar.
Diz-e o que é?
É surpresa. Confia em mim, está bem?
Nada de lixanços. Estás pronto?
Ao contartrês. Pronto?
Um...
...dois...
...três!
Anda, vamos.
Que tal, Manny? Como vai isso?
Óptimo. Obrigado, senhor.
Este é o meu amigo, Jim.
Nem posso crer que tenha batido com a cabeça naquela rocha.
- Jim, esta é a Winkie. - Olá.
- Como vai isso? - Bem.
E esta é a Blinkie.
Vi-tejogar basquetebol, Jim. És um jogador muito belo.
Muito "zen".
Isto far-te-á foder como o Super-Homem.
Mais depressa que uma bala.
Mais potente que uma locomotiva.
Capaz de...
Não me lembro de nada a condizer...
- Tens alguma protecção? - Sim.
Esta é rugosa para prazer extra.
Então de que estamos à espera?
Que queres dizer?
Despe a roupa.
Primeiro, podíamos desligar as luzes?
Esta manhã, o barco branco desapareceu na máquina de ondular.
Os teus olhos foram alvejados com correntes secretas.
Os exércitos da almofada foram libertados eventualmente,
como cavalos leves através de desertos de brincadeira.
Adoro esta mansão... Embora tenha demasiadas janelas.
Para semi-abrir cada manhã...
... para semi-cerrar cada tarde.
Olhei para o corpo dele. Estava morto pela primeira vez.
A sua face estava esguia e enrugada, quase ao estilo simiesco.
O cabelo, eram malhas cinzentas sobre o escalpe.
Parecia ter 60 anos, e tinha 16.
Eu não podia acreditar no quão esquelético ele estava.
Muito mais magro que no hospital.
Era como pôr à nossa frente um esqueleto de alguém conhecido.
Senti-me atordoado,
como se saísse de um filme de 4 horas, que não compreendera.
Continuei a pensar na sua face. E na Morte.
E na vigarice que tudo isto era.
Lembram-e quando o Bobby encheu um saco com merda de cão
e largou-lhe fogo à porta de casa do Padre Dunne?
E nós nos escondemos atrás do contentor do lixo?
Estou a ver o Padre Dunne a sair e a pisartoda aquela merda.
Estava a imaginá-lo a tirar assim a merda do sapato...
Acham que isso não o vai deixar entrar no Céu?
Estás a gozar comigo? Até Jesus teria rido com aquilo.
E na altura da cerimónia?
Quando o Bobby foi apanhado na casa de banho com a Mary Ann.
O McNulty entrou e apanhou-o. E foi do estilo:
"Padre, juro que não estávamos a fazer nada."
Entretanto, ela com uma data de nhanha a escorrer-lhe da cara.
Garanto-vos, esse puto era notável.
Foi estranho vê-lo hoje, meu.
Todo engelhado e enrugado. Parecia o meu avô.
Vou dizer-vos uma coisa.
Esse miúdo tinha um tal sofrimento, que foi melhor morrer.
Como raio sabes tu isso, Mickey?
Foste visitá-lo?
Algum de vocês foi visitá-lo?
Então, calem essas bocas!
Vejam a namorada do meu irmão, em Tyron Park.
Está a comer uma sanduíche e é alvejada na cabeça. Morreu.
- E acerca do pequeno Teddy Rayhill? - Um exemplo perfeito.
Estava no telhado, na maior.
Adivertir-e à brava. Começou a recuar...
Bum! Caiu do maldito telhado.
Tinha que ser, não é?
Isso que se lixe!
O Bobby era o tipo mais porreiro daqui! Sabem disso?!
Vocês são alguns idiotas?
Nem sequer percebem, pois não?
Jim, estás bem?
Ouve, talvez seja melhor ires falar com um dos padres.
Não sei, talvez te possam ajudar.
Ajudar-e? Nunca iria pedir orientação a um desses brochistas.
Sabem que mais? Vocês têm que se animar.
O que lá vai, lá vai. Que se fodam todos.
Há que viver a vida até ao máximo, percebem?
As merdas acontecem. Acontecem sempre.
Anda, Jim.
Estás a crescer.
E a chuva parece fiicar nos ramos da árvore
que um dia governará o mundo.
E é bom que haja chuva.
Limpa o mês. As tuas expressões lamentosas de arco-íris.
E limpa as ruas dos exércitos silenciosos
para que possamos dançar.
Alguma vez vos falei da primeira vez que tomei heroína?
Fui lá abaixo, à cave do Pedro.
Naquela sala de arrumações havia todo o tipo de personagens.
Eu ia apenas snifar um saquinho. Mas vai um gajo e diz...
"Se vais snifar, é melhor injectar. "
"E se vais injectar, é melhor ser na veia. "
Eu tinha medo de agulhas. Mas acedi.
Foi como uma grande onda de calor através do meu corpo.
Dor, tristeza ou sentimento de culpa desaparecem de imediato.
Mãe, não estou com disposição para a sua psicologia barata.
Pode deixar-e em paz? Estou um bocado enjoado.
Não vou viver assim, Jim.
Aviso-te que não podes fazer isto.
Meu Deus! Estás sempre a avisar-e!
Blá, blá, blá... Sempre a lixares-e os ouvidos...
- Tu não sabes nada. - Que estás tu a dizer?
Vai limpar sanitas ou lá o que é. E quando acabares, limpa esta.
Não me fales assim! Que se passa contigo?
Bolas, mãe. Temos que ter mais destas conversas abertas.
São muito úteis para nós.
Não te conheço.
Não posso acreditar que isto sejas tu, Jim.
Não percebo quem és.
Eu sei. Era tão bom rapaz,
com tanto potencial, é isso? Era isso que ias dizer?
Que se passa, Jim? Que está a acontecer?
Primeiro, é um Sábado à noite e um tipo sente-se porreiro,
como um gangster ou uma estrela de rock.
Só uma coisa para matar o têdio, estão a topar?
Chamam-lhe "Chippie", um hábito sem importância.
E sabe tão bem começar com ele às 3ª feiras...
... depois 5ª feiras...
... depois aquilo vicia-te.
Todo o espertalhão do quarteirão diz que não lhe acontece...
Mas acontece.
- Vai! - Eu cá não faço isso.
Eu vou, eu vou!
Desculpe, minha senhora. Qual o caminho para o metro?
Ah, sim, é o comboio B.
Depois da esquina, vira à esquerda. É logo aí.
Que está a fazer? Larga-e!
Larga!
Anda!
Que estás a fazer?
Foge!
Vamos!
Hoje não me está a apetecer.
Padre, tudo bem se hoje eu não entrar aí?
Porquê? Do que tens medo?
De nada. Só que hoje não me está a apetecer.
Calculo que terás mais a confessar que qualquer outro. Alivia-te.
Abençoai-e, Padre, pois pequei.
Já lá vão cerca de quatro meses desde a minha última confissão.
Sim, meu filho?
Não sei onde começar, Padre.
Invocaste o nome de Jesus Cristo em vão?
- Sim. - Desrespeitaste pai e mãe?
Roubaste ou enganaste o teu próximo?
- Sim, mas não me orgulho disso. - Tiveste pensamentos impuros
ou cometeste actos impuros? - Nem faz ideia, Padre.
Há mais alguma coisa que me queiras dizer por palavras tuas?
Espere, fiz toda a espécie de merdas doidas.
Desculpe, Padre. Porra, eu...
Bolas, tenho uma boca porca. Lamento isto.
Podemos continuar?
Dez Avé Marias. Cinco Pai Nossos.
O quê? Só isso? É essa a minha penitência?
Sabe uma coisa?
O meu amigo Bobby era o maior. E está morto.
Isto revolta, sabia? Revolta mesmo. Não éjusto, Padre.
O teu nariz escorre, o teu estômago tem cãibras,
sentes as pernas como se tivesses jogado 5 jogos seguidos
e a voz está sempre presente, na tua nuca.
"Só mais uma vez. Depois, paras. "
Rapidez para a bola. As duas mãos.
Muito bem. Rápido para a bola. Atrás dele.
Posso ir à casa de banho, treinador?
Jim, tens uma bexiga como uma mulher. Outra vez.
Vamos lá, um atrás do outro.
Rápido para a bola. Com as duas mãos.
Jim?
Julguei que tinhas vindo mijar.
Que vens aqui fazer em todos os treinos?
Tens estado à minha espera, Jim?
Tens-e feito qualquertipo de sinal?
Que conversa é essa, Swifty?
Não te armes em surpreendido.
Compreendemo-nos um ao outro?
Isso não vai acontecer, Swifty. Afaste esse dinheiro.
Queres mais?
Toma.
Deixa-e só fazer...
Desapareça-e da frente!
Calma, Jim. Não podes censurar-e portentar.
Cometi um erro, está bem?
Finjamos que nada aconteceu.
As coisas voltarão ao que eram antes, de acordo?
Olha...
Fica com o dinheiro... Guarda o dinheiro.
Mas não contes a ninguém, está bem?
Vá, diz a todos aqueles que quiseres.
Ninguém irá acreditar num drogado. Pensas que não sabemos o que fazes?
Dê-e a merda do dinheiro! E desapareça-e daqui!
Venha! Saia daqui!
E tu queres parar, queres mesmo,
mas é como um sonho e não podes parar os sonhos.
Eles transformam-se em bocadinhos loucos, de livre vontade.
E, de súbito, és capaz de tudo.
O que se passa, cabrões de merda?!
Acorde, Sr Carroll. É mais tarde do quejulga.
Boa!
Muito bem, o que temos?
Há aqui três tipos diferentes de pílulas. Quais são as "anfetas"?
Não perguntei. Julguei que algum de vocês soubesse.
- Porreiro. - Tenho ar de farmacêutico?
- Não sei qual... qual é que tomamos? - Deixa ver...
As pretas e as vermelhas devem ser anfetaminas.
Não, acho que são as cor-de-rosa.
Porquê?
Porque associo o cor-de-rosa com a agilidade.
As pretas parecem ser do tipo de vos despachar.
Devem ser Seconal enfraquecido.
Não, têm que ser pegajosas e não são.
Uma ova!
- Vai comer a tua mãe, sacana! - O quê? Aminha quê?
- Tenham calma! - Não fales da minha mãe.
juro-te, parto-te o pescoço. - Nunca mais me batas.
Dá cá o teu chapéu. Temos que tirar à sorte.
Dá-e qualquer coisa, está bem?
Olá, Neutron.
Sabes quais são as anfetaminas? Só há de três espécies.
Deviam guardar essa merda, antes que venha aí o Swifty.
Porque te comportas como um santinho?
- Vai-te lixar, Mickey. - Também tu, valentão.
Bem, vou tomar as pretas.
Tens a certeza?
Tens uma ideia melhor?
Não, o teu palpite é tão bom como o meu, Jim.
É para hoje. Cinquenta ressaltos.
Anda.
Eu sou teu amigo.
Tenho que te arriar outra vez? Anda.
Leva esse merdas contigo.
- Que se passa, meu? - Que se passa?
Porque ages assim? Sabes bem que está mal.
Costumava ser um estimulante parajogar basquetebol.
Mas agora é apenas apanhar a "pedrada" contigo.
- Estás a lixartudo, Jim. - Anda.
Escusava de ouvir isto, vindo de ti, Neutron.
Mas ouves, Jim. Não, estou muito orgulhoso de ti, meu.
Tudo bem. Estás com um óptimo aspecto. Vejo-te na NBA.
Não lhe dês a perna!
- Encontrou? - Não. Aqui não há droga.
- Obrigado, Sr. Agente. - Disse-lhe que não tínhamos nada.
Vocêsjulgam-e muito espertos, não é?
Ficam ambos suspensos por uma semana.
E aqui, nunca maisjogam basquetebol. Podem contar com isso.
Você não pode correr comigo da equipa, Swifty.
Não? E porquê?
Porque eu deixo a equipa.
E a escola e toda esta mariquice. Aí tem o motivo.
- E eu apoio essa moção. - Avossa demissão está aceite!
Neutron, vens connosco?
É o que eu calculava. Anda, meu. Vou para longe daqui.
Não se preocupe, Swifty. Não vou denunciá-lo.
E na próxima vida, Padre, serei eu quem tem o bastão.
Sai!
Obrigadinho, Neutron. Obrigado, meu.
Nem acredito nisto...
- Que aconteceu às pílulas? - Fomos corridos do liceu, Mickey.
Tudo bem. Perdemos as pílulas. Os chuis apanharam...
Já não podemosjogar basquetebol.
Que se lixe o liceu! Perdemos foi 40 dólares em medicamentos.
Sei o que aconteceu. Os chuis apanharam-nos logo.
Ou se injectaram com eles, ou os venderam.
Que vai dizer a minha mãe, quando eu voltar para casa?
Não digas nada. Diz-lhe que vais para o liceu.
Vamos embora daqui, meu.
Diz-e, nunca vendeste droga no pátio da escola?
Não.
Então é uma grande conspiração contra ti. Não é, Jim?
Sim, talvez seja.
Talvez não seja. Tens sentido a falta disto?
Que vais dizer-e? Que são vitaminas?
- Vai-te foder, mãe. - O quê?
Sai da minha casa!
- É isso que queres, mãe? - Rua!
Não falas comigo dessa maneira!
É isso que queres? Vou pôr-e a andar!
- Que estás a fazer? - Vou-e embora. Quejulgas?
Ainda bem. Leva toda a tua merda. Eu ajudo-te!
Toma. Vá, leva isto.
- Quer que me vá embora? - Sim! Sai!
Já fui! Saia da porra da frente!
Essa porcaria vai matar-te, Jim!
- Vou-e embora! - Vai matar-te!
Não percebes que não posso ver-te matares-te?
Não voltas a ver-e, mãe. Lembra-te disso.
Não digas isso, Jim. Não digas isso!
Era um sonho, não um pesadelo.
Um sonho lindo que nunca poderia imaginar em mil sonos.
Vi a jovem a meu lado, que só mostrou ser bela após sorrir.
E senti que esse sorriso vinha para mim
e que ondas de calor seguidas me atravessavam o corpo,
saindo pelas pontas dos dedos em raios coloridos.
E então soube que algures neste mundo, havia amor para mim.
Tínhamos que arranjar dinheiro sufiiciente para nos manter compostos.
Felizmente, descobrir dinheiro em Nova lorque
é como comer uma miúda no baile de fiinalistas. Fácil.
- Porra, Pedro! - Que se passa contigo?
Atenção à estrada! Podias ter-nos morto a todos!
Consigo 1500 dólares por este carro. Se bates, não vale nada.
Devíamos comprar droga em quantidade, meu. Ganhar massa.
É a 500 dólares a onça. Ficávamos semanas com a pedrada.
Claro, meu. Não sei se vou para Puerto Rico.
Encher-e de sol. Ver a minha gaja. É o que farei.
Gaja? Que gaja?
Nunca vimos uma foto dela. Ela tem 250 quilos, não é, Jim?
Tem um bigode mais farfalhudo que o pai dela.
Isso é a tua mãe.
Ela não existe. Não te iludas.
Faz-e um favor, tem cuidado, vou injectar-e.
Porra, meu.
O meu irmão vai cuidar de nós por causa deste carro.
Pedro, acorda! Pedro!
- Vais matar-nos! Que fazes? - Está tudo bem!
- Queres que eu guie? - Está tudo bem!
Mickey, é melhor guiares o carro. Falo a sério, meu.
Se houver uma beliscadura no carro, o meu irmão mata-e.
Saiam da cabina!
Saiam da cabina! Fora!
Estou com pressa, meu. Onde está o carro?
Também é bom voltar a ver-te. Está aqui mesmo.
- Está tudo aquilo que querias. - Não me digas.
Tira as patas! Vocês estão com um aspecto lixado, sabiam?
Onde está o meu carro? Ele está a levar o carro!
Mostrem-e o sinal! Onde está o sacana do sinal?
Mostrar-te o sinal? Está ali! Diz "Reboque".
Patifes! Vocês sabem ler! Devia correr-vos ao pontapé.
- Porra! - Arranjo-te outro carro, na boa.
O John Halligan está à espera do carro. Tirei-o eu da cama.
Imaginas a figura que vou fazer?
És demasiado estúpido para seres meu irmão!
És demasiado estúpido!
Queres bater, Carroll? Para trás! Para trás!
- És um teso dos grandes? - Kenny, anda lá!
- O Senhor Durão, hã? - Kenny, porfavor!
Porfavor!
Dá-e um gole da tua soda.
Tu limpas o gargalo antes de dar um gole?
Nem pensas duas vezes quando partilhas coisas com o Mickey.
Julgas que apanhas algo pela garrafa e não pela agulha?
Estou-e cagando para isso.
Quartel-general.
Lar de todo o drogado desde a 14ª Rua à Bowery.
É como a porra de uma equipa de super-estrelas.
Jimmy, no outro dia a minha mãe estava a descompor-e.
"Santíssimo, já tentaste tudo o resto, vai à lgreja."
"Coloca-te nas mãos de Cristo". Foi o que fiz, meu.
Calculei que valia a pena tentar. Admiro Jesus. E fui, meu.
Há missa, coro... e a primeira coisa que vejo no altar
são aquelas velas pequenas no vidro vermelho,
aquelas que improvisávamos no parque quando fazia vento.
E então, um rapaz desce para a coxia com uma vela enorme.
Imagino uma colher gigantesca por cima dela, meu,
com o género de sacos de compras cheios de droga dentro dela.
O padre começa a fazer as rezas com o incenso.
Aquilo começa a espalhar. Estou no fundo e porfim atinge-e.
Donde será que conheço este cheiro, meu?
Estou no meu quarto, meu.
É exactamente o mesmo cheiro de droga ao ser refundida.
- Sim? - Exactamente o mesmo.
- E que aconteceu a seguir? - Nessa altura, saí. Fui para casa.
Fui ao armário,
tirei a minha dose escondida de dentro do bolso do meu fato de Páscoa
e fiquei pedrado.
Adoro o ritual.
Maria, se me ouves...
...enche de amor o coração do Jim.
Porque agora, ele necessita mesmo.
Oh, Deus...
...porfavor, protege o meu filho.
Ele precisa de Ti.
Cuida dele, sim? Eu fiico bem.
Adoro-te, Jim.
Adoro-te...
Tens droga?
- Desaparece daqui! - Vá lá!
Não!
Viste o Paco?
Porfavor, meu. Tens droga?
Diane, vem cá! Vou cuidar de ti, querida.
Que tal um pouco disto?
Não te comia sequer por uma dose, seu merdas.
Jim... Jimmy.
Estás com bom aspecto. Quem é o teu embalsamador?
Quero um bocado daquilo que tens.
Revistem tudo.
Sempre desejei manusear estes ejectores de xarope.
E estas conchas profissionais para gelado.
Oh, meu Deus!
Não me obriguem a fazê-lo! Juro que o farei!
Jim, cuidado!
Já não os fazem como antigamente.
Tens que tentar pelos lados.
Já está!
Trocos!
- Merda! - Vamos embora!
Está trancada! Temos que ir pelas traseiras.
Anda, Pedro! Vamos embora!
Será que estou com alucinações? Vamos, Pedro!
Fazes com que sejamos todos apanhados! Os chuis vêm aí!
Queres armar-te em duro? Vá, bebe mais um gole,
rebento-te com os miolos para cima do balcão! Vá!
Vamos embora! Mick, baixa isso!
Não te metas comigo, sacana!
Que raio fazes tu?
- Para que fizeste isso? - Ele que fique cá, ainda nos apanham!
Jim, os polícias vêm aí. Anda!
Jim!
Quieto! Quieto! De barriga para baixo!
Eu não fiz nada! Garanto!
É só isto, meu. Ojudeu guarda o dinheiro debaixo da almofada.
Jim, sei que ainda estás chateado por causa do Pedro.
Eu não podia fazer nada, meu. Íamos ser apanhados.
Ele não devia ter ido tão longe.
Que te aconteceu? Atua mãe deu-te uma sova?
Muito engraçado. Dê-nos duas Coca-Colas.
- Estás bem? - Barman, saia da frente.
Jim, estou agoniado. Vou arranjar dinheiro para a "passa".
Jim! Estás a ouvir-e?
Mas que raio...
Merda, é o Neutron.
É ojogo da final Americana dos Liceus.
Podíamos ter alinhado nestejogo.
Que é que isso interessa? Anda.
... uma bolsa em St. Johns. Não sei, mas espero que resulte.
Jim, estou a ficar agoniado. Vou sair e arranjar massa.
Jim, não partilhes os sonhos dele. Anda daí, meu.
Espero-te lá fora. Estou a ficar mal disposto.
- Vais ter comigo lá fora? - Posso dizer olá à minha mãe?
Olá, mãe.
Obrigado.
Pare! Não pode entrar aí!
O que quer? Já viu que horas são?
AWinkie e a Blinkie estão cá?
- Quem são a Winkie e a Blinkie? - Olá.
Theresa, Nell, conhecem este rapaz?
Não, papá.
- Vá! Desaparece daqui! - Largue-e!
- Desculpe, Sr. Rubin. Escapou-e. - Manny, isto não volta a acontecer!
Sai!
Parvalhão! Ó sacana!
- Qual é o teu problema, meu? - Qual é o teu?
Vendeste uma merda à minha namorada que quase a matou.
Que foi que lá puseste, veneno para ratos?
Não tenho culpa que a tua namorada não aguente a droga.
Quero que me devolvas os 20 dólares, meu.
Não há garantias nem devoluções. Não vendo frigoríficos.
Vou fazer uma coisa. Arranjo-te uma boa droga mexicana...
Ou me devolves os meus 20 dólares, ou vamos lá para fora.
Se vamos lá para fora, um de nós ainda se magoa.
Eu avisei-te que um de nós ainda se magoava.
escrever.
Um torpor horroroso. E depois, subitamente, surge.
Em bonitos fragmentos, ou em sonhos terríveis.
Como a pedrada...
...tão excitante.
Reggie, és tu?
Quem raio pensas que seja?
Não te preocupes. Ainda não estás morto.
Não é mau.
Dá cá isso!
Porque razão está todo molhado?
Porque lhe mijaste em cima.
Não disse que podias ler isto.
Será que andaste a espiolhar todas as minhas coisas?
Tenho que ir... embora daqui.
- Preciso do meu casaco. - Não tens de quê.
Por que raio havia de te agradecer?
Porque estavas gelado na neve, como um gelado de pau.
Onde está?
O quê?
Sabes bem ao que me refiro, Reggie. Onde está?
Referes-te a isto?
Dá-e cá isso.
Corto-te as goelas, Reggie! Dá-e cá isso!
Dá cá isso!
Dá cá isso! Estou a falar a sério!
Dá-e cá isso! Dá-e!
Raios!
Vou-te fazer uma proposta inacreditável.
Vou-te salvar a vida duas vezes no mesmo dia. Estás a perceber?
Devias ter-e deixado na merda da neve, meu.
Dá cá também o meu dinheiro para a droga.
Não vou chupar-te a pila, meu. Afasta isso.
Quem raio quer que lhe chupes a pila? Raios!
Olha para ti! Olha para ti!
Está tudo bem.
Reggie...
- Está tudo bem. ...porque fazes isto?
Porque em tempos, houve alguém que me ajudou.
E eu pago sempre aquilo que devo.
Reggie?
Reggie, preciso só de um bocadinho.
Só um bocadinho de nada.
Compreendes? Isto dói, Reggie.
Reggie, tenho que ir ver a minha mãe.
Tens que me deixar sair daqui, Reggie.
Reggie!
Isto dói!
Oh, merda!
Porra...
Reggie...
Tens que me dar aquilo, Reggie. Tens que me dar!
Porfavor... Reggie, porfavor.
Acorda. Não podes dormir o dia todo.
Obrigado.
Meu Deus, que te aconteceu?
Que é que parece? Um sacana alvejou-e.
Acordou-e logo.
Porra.
Volto pela manhã, Jim. Ficas aqui porreiro.
Se entrares em pânico, escreve sobre mim, no teu livro.
Na verdade, fiquei um pouco magoado por não me mencionares.
Asério que gostas do que escrevo, Reggie?
Já te disse quatro vezes. Queres que te dê graxa?
Reg, faz-e um favor. Lá fora, arranja-e uma dose.
Estou só.
E não eu, apenas. Estamos sós.
Sós para sempre.
E quem está no fundo desse túnel para sempre, para onde corro?
A subir a 5ª Avenida com o papel de parede dos arranha-céus.
Penso, após todas aquelas belas viagens...
... esta é uma das más.
Diane?
Sou o Jim. Lembras-te de mim?
- Estás com óptimo aspecto. - Obrigada.
É bom ver alguém do velho bairro... O que queres, Jim?
- Tens algum dinheiro? - Não.
Qualquer coisa, uma de 5, só para me aguentar.
Porfavor, Diane...
Está bem. Para um velho amigo, porque não?
Tenho palmilhado tudo, à procura.
Sabes que mais? Só tenho de vinte.
- Uma de vinte é bestial. - Sim?
Vai ajudar-e à brava.
- Queres? - Sim.
Vai comprar salgados, idiota.
Cabra! És uma puta!
Pouco me importam as tuas roupas! Para mim, és uma puta!
Cala-te! Olha para ti!
Estás desesperado? Agora, quem é que é puta?
Não me fales dessa forma, cabra!
Quem é que ri agora, parvalhão?
Não te venhas armar comigo! Eu conheço-te!
Porra...
Mickey.
- Que se passa, meu? - Como vai isso, meu?
- Arranjaste alguma coisa? - Não. Tu conseguiste?
- Sim, tenho aqui algum. - Quanto?
- Cerca de 35 dólares. - 35 dólares? Como os conseguiste?
Roubei a um sacana qualquer no metro.
35 dólares vai manter-nos pedrados por dois dias
Onde podemos arranjar "material", meu? Aminha cabeça...
Vi ali uns latinos... Queres irtentar?
Porque raio compramos sempre na rua? É sempre vigarice.
Achas que é ele?
Chamas-te Pino?
Sim? Podes arranjar-nos pó, meu?
Podemos ir para ali, meu?
Querem comprar pó? Mostrem lá o taco, meu.
Tenho-o aqui mesmo.
Sem provarmos, não há dinheiro.
Queres provar? Então, prova.
- Está bem, meu. Que seja enérgico. - Vá, há bófia portodo o lado.
É bom, meu. Ouve, quatro por 35.
Então, meu? Qual é o problema?
Devíamos ter provado.
Já o provámos. Quando vamos refundi-lo?
- Este tipo cheira-e a esturro. - É fixe.
Porra! Prova isto.
Que queres dizer?
Enganou-nos. O sacana vigarizou-nos. Eu mato-o!
Baixa isso, Mickey!
Não! Vou matar esse cabrão! Vígaro!
Não me faças apanhar-te!
Cabrão! Vou-te matar, ouviste?!
Para onde é que vais?!
Não me obrigues a fazer isto! O dinheiro?
Quero o dinheiro e as doses. O dinheiro?
Não!!
- Oh, merda! - Nós matámo-lo!
Que raio significa esse "nós"? Eu nem lhe toquei, Mickey.
Não me atires isso para cima, meu. Foste longe demais!
Que estás a dizer? Ele enganou-nos! Merecia aquilo!
Merda... Está morto?
Claro que está morto. Caiu de seis andares. Anda, Jim.
Jim, anda! Anda!
Jim, não me obrigues a deixar-te aqui!
Quem é?
Mãe, deixa-e entrar.
Porfavor, Mãe.
Estás aí, Mãe? És tu?
Mãe, estás aí?
Olá...
Olá, mãe. Olá...
Preciso que me ajudes.
Preciso que me dês algum dinheiro.
Preciso que me dês... uns 5... uns 10... uns 20 dólares.
Algo assim. Porque estou em dificuldade.
Mãe? Estás a ouvir-e, Mãe?
Sim, estou a ouvir. Não posso ajudar-te.
Só tens que me dar algum dinheiro...
Jim, não posso fazer isso.
Porque não? Não vou fazer nada desse género.
Só preciso de sair da cidade por uns tempos,
porque me meti num sarilho e preciso de ajuda.
Tens que me dar algum dinheiro, Mãe.
- Podes agarrar-e a mão? Mãe? - Sim, posso agarrar-te as mãos.
Mãe, dá-e algum dinheiro, porfavor.
Mãe, dás-e algum dinheiro? Deixa-te de desculpas, porra!
Não posso.
Mãe, dá-e a merda do dinheiro, porfavor!
- Que é isto? Sou teu filho! - Não tenho nenhum filho.
Mãe, deixa-te de merdas dessas! Dá-e o dinheiro! Mãe!
Deixa-e entrar, porra!
Porra!
Deixa-e entrar. Preciso de dinheiro.
Preciso urgentemente de dinheiro.
Porra...
Sr. Agente, estão a tentar arrombar-e o apartamento.
Têm facas.
Mãe...
Isto é horrível.
Não imaginas o que me estás a fazer.
Mãe, estou a sofrer.
Como podes fazer isto ao teu filho, cabra?
És uma cabra do caraças!
Deixa-e entrar. Farei tudo...
Serei um bom rapazinho...
Serei bom rapaz, se me deixares entrar, Mãe.
Deixem-e! Deixem-e!
Cabrões!
Não conseguirão nada! Vão-e lixar!
Mãe! Não faças isto!
Mãe!
Apanhei 6 meses em Riker's Island...
... por assalto, roubo,
por resistir à detenção e posse de narcóticos.
Aguentei uma cura horrorosa... e mantive-e limpo de drogas.
Apesar daqui ser mais fácil obter "pó" bom que na rua.
Merda, tem sido duro, meu.
Tudo o que tenho feito é ler estes diários
e perguntar-me como raio é que ainda estou vivo.
E atê se isso me importa.
Basta dizer que cortei com os bandidos violadores.
Que esses porcos guardas nunca mais me farão sangrar.
Que só tenho pensado em coisas parvas.
Que belo conceito é ter uma madrinha. E um padrinho.
Desejar saber quem poderão ser os meus padrinhos.
Aminha mãe não me visitará aqui.
Por isso, tenho que esperar atê voltar para casa para perguntar.
Jim!
Quem está aí?
Sou eu.
Pedro?
Que se passa, meu?
Nada. Soube que vinhas aqui. E passei para te cumprimentar.
Desculpa aquela noite, na loja dos chocolates.
Tudo bem. O reformatório acabou por ser porreiro.
Está na boa.
Soubeste alguma coisa do Mickey?
Ele atirou um tipo qualquer do cimo de um telhado.
Está a cumprir 5 a 15 anos, meu. Julgaram-no como um adulto.
Merda.
Tenho um presente para ti, Jim.
Um saquinho do melhor pó.
Só tu e eu. Como nos velhos tempos.
Não posso.
Anda lá. Vai ser dinamite.
Tenho uma coisa a fazer. Porque não vens assistir?
Não, nesse caso vou-e.
Sabes como é.
Cuida-te, rapaz.
Até ver, Jim.
Saibam isto:
Há diferentes tipos de consumidores de droga.
Há o empertigado diletante rico que se droga de vez em quando,
possui sempre dinheiro suficiente para se pirar para a Riviera,
se se sente a aproximar do ponto de perigo.
Os drogados de rua detestam esses gajos.
Mas há sempre palermas e o dinheiro faz deles toleráveis.
E há os finórios da classe média-alta de Westchester.
Basicamente, o mesmo que os outros.
São bons é a abrir os olhos dos paizinhos para o vírus social.
E a pressionarem o governo a fazer algo.
E depois, existimos nós, os miúdos da rua.
Começamos muitojovens a andar por aí.
Aos 13 ou assim.
Todos nós temos a coisa sob controlo. Nunca nos viciamos.
Isto raramente resulta. Eu sou a prova viva.
Mas ao fim e ao cabo,
há que olhar para a droga como mais um emprego das nove às cinco.
Só que as horas tendem a ser um pouco mais sombrias.
Com 17 anos, Jim Carroll completou o que seria conhecido
como "Diários do Basquetebol".
Aos 22, publicara três livros famosos de poesia,
e mais tarde gravou quatro álbuns.
Actualmente, vive em Nova lorque onde continua a escrever
e é um afamado poeta, músico, romancista e actor.
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